Dê nhà tôi
Sưu tầm
Một gia đình nọ nuôi đàn dê, vì chăm sóc tốt nên con nào con nấy béo mập.
Sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà. Trong đàn dê gần trăm con ấy có bốn con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ đơn giản là ăn cỏ và… không nói ra thì ai cũng biết.
Bỗng một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống bình thường nhưng lại hay thở khò khè, thỉnh thoảng khạc khạc có vẻ khó chịu.
Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mang mời một bác sĩ thú y đến nhà. Vị bác sĩ đến, khám cho con dê xong, hỏi:
– Nó ăn uống bình thường phải không, thưa bà?
– Vâng!
– Thế thì con dê nhà bà không mắc bệnh gì cả.
– Nhưng tại sao nó thở khó khè và khạc nhổ liên tục – Bà chủ nhà thắc mắc.
– À, chuyện đó là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, lông dê cái trôi vào miệng làm nó khó thở và muốn khạc nhổ.
Bà chủ nhà nghe xong thì sắc mặt chuyển ngay sang màu tím:
– Trời ơi! Vậy bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao tuần nào lão chồng tôi cũng lên thành phố rồi.
– Chắc ông nhà đi bán sữa dê?
– Không!
– Vậy thì ông ấy thích lên thành phố có liên quan gì đến bệnh tật của con dê này?
– Vì lão ta ăn uống bình thường, nhưng tối nào lão cũng thở khò khè, còn ban ngày thì lão lại khạc nhổ liên tục!
Vẫn hành sự được
Sưu tầm
Trên giường ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng:
– Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!
Anh chồng làm mặt giận quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành:
– Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa!
Toàn tính chuyện mây mưa
Sưu tầm
Một cô gái khá xinh đẹp, công việc ổn định nhưng mãi không lấy được chồng.
Lý do được cô viết trong nhật ký của mình như sau:
– Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
– Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
– Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
– Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
– Em tính chọn làm dâu kho bạc nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.
– Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
Sỏi to thế
Sưu tầm
Một anh chàng đi khám sức khỏe định kỳ tại một cơ sở y tế trong thành phố, đến phần kiểm tra sỏi mật, khám cho anh là một nữ bác sỹ trẻ mới ra trường. Cô đề nghị anh kéo quần xuống để thuận tiện cho việc khám bệnh. Nữ bác sỹ tay cầm đầu máy siêu âm thò vào vị trí ống dẫn mật, mắt cô chăm chú quan sát màn hình, rồi bỗng cô thốt lên:
– Trần đời tôi chưa thấy ống mật ai có tới 2 viên sỏi mà to đến như vậy. Nó chắc phải tương đương quả nho Mỹ!
Anh chàng kia nhột mới kêu:
– Cô ơi chỗ đấy có phải là ống dẫn mật đâu.
Nữ bác sỹ lúc này mới giật mình, thấy mình đã nhầm mật với mật… khu, bèn kéo tay lên và đỏ bừng mặt xấu hổ.
Karaoke ôm
Sưu tầm
Anh Khờ mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi đi chơi bơi xong Khờ bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Khờ được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
“…Giời ơi sao ngu thế không biết…mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà… bà là bà đánh cho tan xác… NGU NÈ, NGU NÈ”
Kỷ niệm “mây mưa”
Sưu tầm
Một anh bộ đội được đơn vị cho về quê thăm vợ 10 hôm, mây mưa mặn nồng còn dang dở, anh đã phải trở về đơn vị. Trước khi đi anh có tâm nguyện, nếu vợ có bầu thì tên của đứa bé sẽ gắn với kỷ niệm về sự ra đời của nó. Và rồi 9 tháng rưỡi sau, anh bộ đội nhận được điện thoại của vợ:
– Em đã đẻ, con trai, 3 ký, tên nó là Nghỉ Phép!
Em ngây thơ như “cầy tơ”
Sưu tầm
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
– Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
– À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
– Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
– Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
– Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
Hứng thú có sẵn
Sưu tầm
Một ông than phiền với bác sĩ:
– Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
– Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
– Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
– Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
– Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
Bỗng thấy thèm…
Sưu tầm
Một người đàn ông bị câm bước vào cửa hàng tạp hóa, miệng ú ớ một hồi, cô bán hàng trẻ không tài nào hiểu nổi. Cuối cùng người đàn ông bèn lấy ngón tay trỏ dí vào một bên ngực khá trễ của cô gái rồi đưa lên mũi ngửi và tỏ vẻ nhăn mặt khó chịu, đầu ngúng nguẩy như đồng hồ quả lắc. Cô gái mặt đỏ bừng cười ngượng nghịu:
– À, anh định mua sữa chua phải không?
Người đàn ông gật đầu như máy khâu ra chiều sung sướng vì thấy cô gái rất thông minh và vì khả năng diễn đạt ngôn ngữ đầy tính tượng hình của mình đã đạt hiệu quả. Cầm hai bịch sữa chua, bước ra khỏi cửa hàng, bất giác anh ta thấy thèm một cốc bia tươi…
“Của nợ” quá dài
Sưu tầm
Phương án
Một anh chàng có cái “của nợ” quá dài, gây khó khăn cho việc mặc quần và đi lại bởi nó luôn đập vào đầu gối. Anh ta vào viện xin phẫu thuật. Sau khi hội chẩn các bác sỹ do dự:
– Nếu cắt bớt phần đầu sẽ mất đi sự nhạy cảm, cắt phần giữa sẽ thay đổi kết cấu “đường truyền”, cắt phần gốc chắc chắn gây ra rối loạn hoóc môn.
Ê kíp phẫu thuật đang suy tính thì một nữ y tá nước mắt lưng tròng nói trong tiếng nấc:
– Hức, hức… Thế chúng ta không thể kéo dài chân của anh ấy ra được à?
